extraño

Todo es tan extraño, estaba completamente desaparecida de mi blog, el tiempo pasaba y para k contar o escribir siempre lo mismo. Solo se k Anna me tiene abandonada, me doy cuenta k mi vida es un desastre yo no puedo estar sin ellas, ambas son parte de mi, quizas ese es mi castigo por no estar con ellas ser GORDA una foca.

PRINCESS-CLAU.

(rosita) sola como un dedo por g....da...

pucha estoy mas triste bueno slo ahora me puse asì denante estaba bien pero a mi nomas se me ocurre ver fotolog de mis amigos entre ""... y me di cuenta que la mayoria de mi curso anterior de enseñanza media digo tienen buena onda y se siguen llebando y adivivin yo no!! y adiviv¡nen por que ha mi no me pescan... bueno si no me hacian mucho caso antes me imagino que menos ahora... pero igual me da lata por que no tenog ninguna experiencia linda que contar!! que triste mi exitir ni fotolog tengo por que me da verguenza... ya me aburri de contar mis penas....mil besos para todos los que dejen opinion y un consejo vivan la vida a concho!!

odio

me odio, odio mi vida, siento k hago daño a todos, kisiera desaparecer de esta vida mierda k tengo.

le doy la espalda a mi vida.

(rosa) soledad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

son tan lindas las rosas bella me gustaria, poder hacerle onor a mi nombre pero no para nada, solo tengo el nombre rosa pero no me paresco en nada bueno sip en algo en lo peor de la rosa en us espinas, por que siempre tiendo a dañar a quienes se me hacercan!! bueno ojalas no lo hisiera pero no lo puedo evitar o quisas bueno una pesona alguna vez me dijo que yo no tenia la culpa de todo lo que pasaba a mi alrededor que si de lago tenia la culpa era de darme el tiempo de hecharme la culpa quisas sea asì pero no se bueno!!... hoy me siento tan solo yo no se quien fue la persona tan inteligente que dijo que el tener muchas personas a su alredor era estar acompañado mentira mentira yo mas sola me siento con un monton de monigotes a mi lado y ninguno sin entenderme... que lata no que horrible es sentirce solo es un sentimiento de bacio enorme!! y no vasta con que alguien te diga cuentame yo estoy con tigo por que e llegado a la genial conclucion ho jeje!!! de que uno se siente slo por que por dentro estas podrido algo malo hay o ustedes creen que es normal el odiarce tanto yo no lo creooo habeces boy por la calle viendo como la gente sonrie y me pregunto si realmete estan contentos o finjen al igual que yop!! no creen que este mundo es tan extraño por que razon estaremos aca solo para sufrir habeces pienso que mi vida es un video juego y el que la esta jugando se caga de la risa cada vez que estoy triste no han tenido la sensacion de ser todo el tiempo manejadas por algo o alguien?? habeces pienso cuan grueso es el hilo que me separa de la locura que se sentira estar de patio como decimos con las niñas jeje quisas lo estamso quisas no quien sabe habria que preguntarle a freud si es que el realmente estaba cuerdo o estaba mas loco que todos nosotros juntos... ya me e aburrido de tanta filosofia invito a todas aquellas personas que tienen dudas de este mundo extraño a dejar sus comentarios....
me boy a volar en mis terribles sueños...

quiero desaparecer

Hoy estoy super pa la caga, todo mal, ya no soporto esta vida de mierda,quisiera desaparecer pero no puedo, xk tengo resposabilidades, me siento mal, me tuve k venir del trabajo,ya no se k escribir, lo unico k pienso es en el dolor k siento en estos momentos, tengo k sacar este dolor de mi interior, sorry amigas ya lo hice de nuevo, pero fue para poder estar trankila, para colmo me cerraron mi flog k tenia grrrrrrrrr.

Toy tan triste k mejor me voy a dormir y a llorar trankila.

LA PRINCESA NO RIE, LA PRINCESA NO SIENTE.

(rosita) hasta cuando???, hasta donde???

Otra vez triste como nadie!! Bueno no se si habrá alguien mas triste que yo en estos momentos peor de que me siento pésimo me siento pésimo, ya siento que no puedo mas es decir que gracia tiene el seguir en este mundo de puro gusto sin ninguna utilidad o por ultimo si me gustara mi vida quizás o sea no todos en este mucho son útiles pero ha seres que aman vivir pues yo odio vivir hace unas semanas pensaba que yo no sabia lo que era odiar pero ahora sep que si se que es yo odio verdaderamente el vivir, me da tanta rabia el pesar hasta cuando esto hasta cuando sufrir, con que mi mente sea as fuerte que mis sentimientos, hoy por ejemplo me subí a la maldita pesa y e suido es decir como si casi no como pues bueno quizás no merezco comer ni tomar ni agua por que no me sirve comer poco, a veces sueño con saber cual será la sensación de estar libre por que yo realmente creo que estoy presa en un circulo el pez que se muerde la cola siempre en bajar subir en no comer en vomitar en que te obliguen a comer en odiarte en quererte aunque casi nunca pero alguna vez recuerdo vagamente el haber tenido esa sensación, el que los demás vean cualidades en ti que tu no vez, el que cuando te pregunten que es lo que mas te gusta de ti y uno se quede marcando ocupado sin saber que contestar y termines inventando cualquier cosa, es decir que se sentirá no estar todo el tiempo pendiente de si comer o no comer o que comer o vomitas o no además estos días me e estado preguntando si aquellas personas que no se dan de atracones pero igualmente vomitan serán o no bulímicas?? Pues no se si es así entonces quizás soy bulímica!! Me da miedo que llegue el día en que me descubran me da miedo el subir de peso me da miedo el cortarme me da miedo el vivir me da miedo el morir en conclusión mi vida vale hongo pero como soy tan cobarde tendré que seguir siendo un maldito títere de mi cabeza!!

te odio

Hoy todo bien estaba feliz, dos dias de ayuno perfecto, si crees k empecsare a comer estas muy equivocada(o) , pero ahora me siento re mal, se k soy distinta al resto, soy debil, xk siempre tengo k pensar en las demas personas, xk no pienso en mi, estoy harta de k me digan lo k tengo k hacer, no kiero comer mas, total k mas da, prefiero una muerte dulce k una dulce agonia saber k la panza me crece, por comer maldita vida, la mia, hasta cuando sola, ya no kiero esto, ya no puedo mas, y para colmo un problema tras otro, cuando empece en la desicion correcta, pues ahora no lo es, xk no lo consulte con el, osea mas encima tengo k informar lo k me pasa, cuando a las personas les interesa algo, siempre estan atentas por saber, toy re mal, puxa siempre k estoy feliz ya luego estoy mal, mi felicidad dura tan poco, no se k hacer estoy confundida no puedo con esto.

Nalva k rico k llamaste justo cuando te necesitaba, quiero consejos, esto va terminal mal, amiga gracias por estar cuando te necesito parece k nos comunicamos por telepatia.

Rous y Mely las kiero mucho, siempre estaran conmigo aunke esta princesita, no sea tan princesa, soy las RINCESITA K PERDIO LA P, las km, sono como a despedida.

Agradesco cada comentario de las princess.

Clau-princess.

pues que mal cuando la comida se retira aparecen otras cosas!! pues me da tanta rabia hoy invite a una amiga a la casa para que hagamos un trabajo y me molestaron todo el rato yo no entiendo por que mierda no me dicen que desaparesca, y ahora pedi permiso para salir y mi padre me dice que haga lo que quiera que si quieree llegue a la casa y que si no quiero no!! pero el sabe que diciendome eso me hace mucho daño!! pero igual boy salir me tiene arta que me manipulen por que saben que soy toda bulnerable pero bata igual se que no lo boy a pasar bien por que no tengo que ponerme o mas bien nda que me quede bien!! y ademas odio salir por que siento que todos me miran por ser una cerda ademas que lo mas probable es que me hagan tomar algo y todo es hipercalorico ademas que no e comido nada boy a quedar hecha ruleta enseguida a si que espero vendan coca cero bueno eso seria...

hoy bas a ser feliz aunque el inveirno sea frio y sea largo!!

(rosita) TONTA TONTA TONTA

HOLA PUES ME E DESAPARECIDO UN RATO PERO ES QUE TENIA MUCHAS COSAS QUE HACER EN LA UNIVERSIADA ESTOY HASTA LA CORONILLA CON PUREBAS Y TABAJOS... Y MI VIDA COMO LAS MMM... ME SIENTO TAN TONTA COMO SE ME PUEDE OCURRIR A MI QUE ALGUIEN SE PUEDE FIJAR EN MI ESO SERIA SOLO EN OTRA VIDA BUENO ESO ES SECUNDARIO, ME DA TANTA RABIA POR QUE HACE TANTO QUE NO PODIA CONTROLAR NI MI VIDA NI LA COMIDA Y HOY QUE PUEDO TENGO UNA AMIGA( TODA LINDA ELLA PERO PUCHA QUE CATETE) QUE ME MOLESTA TODO EL RATO PARA QUE COMA Y ME REGALA DULCES Y ME DICE ¿ROSA POR QUE NO TE LOS COMES? Y YO NO ES QUE AHORA NO QUIERO MAS RATO ME LO COMO!! Y ELLA CONTESTA PERO ROSITA YAPUS TIENES QUE COMER COMO SI NO VIERA QUE SOY TODA UNA CERDA!! PERO IGUAL PASE INVICTA A LA COMIDA Y LOS DULCES JIJI ESO ES BUENO PERO IGUAL ME SIENTO PESIMO PESIMO COMO SI NO IMPORTARA TODO LO QUE HAGA POR QUE NUNCA LOGRARE NADA ME DA TANTA LATA QUE MI CABEZA ME HAGA PENSAR QUE SOY MALA FEA GORDA SERE ASÌ EN REALIDAD PUES NO SE QUE MAS PUEDO DECIR YO CERO QUE SI LO SOY!! (RECIVO CONSEJOS PARA SABER QUE HACER CON ESTA AMIGA)

Maldita Vida

Desde hace un tiempo a esta parte perdi toda motivacion ya no kiero nada, nada me interesa, estoy pasando por una etapa de mi vida super complicada, lo peor de todo es cuando uno pierde la capacidad de asombro, en realidad ya todo me da igual, a veces quisiera estar todo el dia acostada, otras pocas quisiera ser invisible a los ojos de la sociedad, para complementar mi vida parejita tengo algunos problemas k no se han solucionado ya sea de indole legal como de ............. k parece k es si, lo peor de todo k tengo k decidir sola, yo ya se lo k kiero pero la otra persona k dira , pienso k kizas le de lo mismo por la actitud k ha tomado frente a esto y como yo no busco a nadie ni tampoco pido nada, espero k lo k yo acepte sea lo correcto, no soy capaz de llevar tanto peso nuevamente sola, al parecer sus palabras se las llevo el viento, pero bueno, els lo k a mi me toco y como dije un dia lo acepto, ya no lucho por cambiar nada solo espero.

Todos los dias estoy tan kansada y para colmo estoy llegando tarde al trabajo, menos mal k soy buena en lo k hago asi k hasta el momento no han dixo nada.

Hace un tiempo encontre unas palabras en un blog y las tome, me identifican mucho.

"SOY LA PRINCESA TRISTE,LA PROTAGONISTA DE UN CUENTO K NUNCA ACABA BIEN,

SOY LA IMPERFECCION, LA INSEGURIDAD, EL ODIO, LA SOLEDAD Y LA FALTA DE

GANAS DE SEGUIR Y VIVIR".

Fracasada

Soy un fracaso creo k todo lo k me pasa seguro lo merezco por estupida, como pude pensar k alguien podiar estar intersado en mi, desde ahora todo lo k pase por mi vida sera aceptado como parte de mi vida, ya no lucho mas contra mi soledad, este es mi destino estar sola,k triste estoy, pork todo lo k kiero en la vida me cuesta el doble ya no soporto esto, son muchos años de sufrimiento creo k todo va terminar mal en mi vida.
Ya no puedo con anna ella se aleja de mi vida a pasos a gigantados al final mi destino es estar sola.

Mi Vida Un Desastre

Amiga se k estaba totalmente desaparecida,pero he tenido n trabajo, a parte estoy fatal, un atracon tras otro, a veces pienso k ya nada tiene sentido,quisiera dejar todo,pero no soy capaz no puedo estar sin ellas, son parte de mi vida, siento k me estoy apagando de a poco, desde k comence con mi trabajo nuevo, ya no puedo hablar con mis amigas princesitas y me hacen mucha falta necesito de su apoyo a diario para seguir adelante.
Estoy tan desanimada k no puedo ni escribir

soy una basura y asì me siento

hola pues igual agradesco a la gente que me animos pero es que igual uno llega a un punto en el que el animo no se puede creer, por que cuando esta supuestamente todo bien pasa algo y lo aruina, me da tanta rabia sentirme un estorbo, lo unico que quiero es morirme pero es que no puedo no tengo el valor un aparte de mi pide a gritos que quiere seguir viviendo para cumplir algunos sueños escondidos, pero yo ahora no quiero nada es que no sabes lo mal que se siente el llorar de puro gusto por que sabes que esto no solucionara nada, a lo mas ara que slaga un poco de sal de tu cuertpo y un poco de liquido no!!. y ana que no se que le psa que parece que ya no me quiere mas me dejo sla con mia lo bueno es que esta no me obliga darme de atracanes, pero igual me siento mal de vomitar hata la sopa yo se que esta mal pero que hago si no puedo contrlar nada!! todo esta patas para ariba que desepcion, yo se igual que hay gnete que esta mucho mas mal que yo pero es que estos son mis problemas y a mi me afectan y me duelen mucho!!, bueno pues eso seria todo que lastima que solo me de ganas de escribir cuando tengo la bipolaridad negativa pero es lo que hay yo soy lo que hay!!

el mejor de los cumples!!! ho sì!!, lean y veran!!

oh pues en un dìa como hoy nacio una torpe y horrible persona que soy yo... pues hoy que tendria que ser el mejor de los dias me desperte con el pie izquierdo me sentia morir lo unico que queria era quedarme todo el dia en cama, les juro que me sentia horrible en la mañna era mas, nda me quedaba bien y tenia que ir a la misa. pues en la misa el padre todo el tiempo dijo lo que mas odio que digan las personas el que no se ama ni se perdona asi mismo no puede amar ni perdonar a los demas... sumua mentira... pero bueno tampoco le podira decir a delante de todos o si no dirian pobre niña que loca pues no se equivocarian pero igual no es la gracia!!. pues depus mi mdre me llevo al super a hacer las terribles cmparas de la once hay dios compro todo lo hipercalorico que se pueden imaginar... y yo aun estaba llena de la cena del dìa anterion... que horrible, pues ahora me encantria sacar de mi ser toda esa aqsquerosa comida que tube que meter hay denyro perono puedo pro que estoy super resfriada y no quiero quedar peor ademas de que no serviria pra nada pro que yo creo que la comida ya se combirtio en grasa grrraaaaaarrrrrrr. pues ese es mi lindo cumple!! bueno siempre han sido asì... pasan sin pena ni gloria bueno ademas a quien le gustaria celebrar mi naciemiento,a nadie!!!!!!

FELIZ CUMPEAÑOS AMIGA ROUS

Amiga en el dia de tu cumple te dejo estas fotos de thinspiration de regalo, espero k siempre estemos juntas a pesar de la gran distancia k tenemos, tambien kiero desearte lo mejor y k llegues prontito a tu meta.

recuerda k siempre puedes contar conmigo, y con este aumento de edad espero k la bipolaridad positiva te acompañe siempre.

Princesita te quiero mucho.

FELIZ CUMPLEAÑOS PRINCESS.....LO MEJOR PARA TI.

Que Triste Estoy...

Me perdi por unos dias por el blog, saben estaba, si estaba tan feliz k no queria compartir mi felicidad con nadie,pero como todo en la vida tiene k terminar, ademas k siempre k estoy asi dura poco.

Desde ayer k siento ganas de nada, tengo tanto dolor k sale del alma, k anoche no aguante y me corte el brazo,siento k realmente soy un desastre, me miro en el espejo y k veo una gorda inmensa y mi ropa dice otra cosa, ya no se k hacer,cuando pienso k todo va bien, resulta k todo se pone mal, quisiera desaparcer por un tiempo y ver a quien realmente le importo, seran contaditas con los dedos de una mano, deberia estar contenta por todo lo k paso el viernes y resulta k no es asi, estoy tan confundida o sera k lo que yo quiero no puede ser para mi, siempre buscando lo mas complicado, lo dificil, lo imposible, por k no puedo aceptar eso k llegar facil quizas mi vida seria menos complicada, pero no, yo la estupida siempre quiero lo imposible, eso k no es para mi , es para todas ,menos para mi, quizas el dia k me conforme con lo k llega a mi vida, esta cambie y pueda sentirme mejor, yo se k feliz no estare, nadie es feliz llevando consigo ana o mia, pero yo no puedo estar sin ellas, son parte de mi, con ellas he conocido grandes amigas k siempre estan cuando uno las necesita y comprenden cada dolor, muchas de ellas pasan por lo mismo, jamas critican siempre apoyando.

Lo unico claro k tengo en estos momentosk quiero llegar a mi meta cueste lo k cueste.

como entender?

que mal me siento, anoche tube un sueño aclarando que el mensaje antes expuesto no fue un sueño fue antes de dormir jaja quisas no me explique bien... el de añoche si fue un sueño. y por pormera vez anquesea en un sueño escuche a mi padre decirme lo importante que era para el!! lo malo es que no se combierte en realidad. por que nunca jamas me diria eso al contrario yo crero que siempre sere n estorvo para el... yo croe que el seria tan feliz sin mi pero yo no se por que no tengo el maldito valor de matarme, capas por que tengo la estupida ilucion de que algun dia are las cosas bien pero si no las e hecho en 19 años por que hacerlo mas adelante... hoy y mañna tngo carrete y no quiero ir pero tengo por que ya pedi permiso y me comprometi... pero es que ta me duele el estomago del solo pensar que la ropa me quedara horrible y que la gorda la pasara pesimo-... que impotencia tengo de no quererme ni aunque sea un poco pero bueno no que le boy ha hacer... seguire en esta inutil vida mia!!

una noche horrible

ho pus que ni en la oscuridad de la noche uno pueda estar en paz. pues anoche lo pase horrible lo ultimo que recuerdo fue el haberme dormido llorando. por que ni idea, solo se que mientras miraba tv acostada me dio una angustia horrible el imaginarme como una bola de manteca y comence a pelliscarme fue horrible me sentia tan impotenete. lo unico que hise fue llorar y llorar y preguntarme si a dios le gustrara verme mal, y por eso no me ayuda, le seguipidiendo que me ayude pero pensaba que si no me ha escuchado en 5 años por que lo haria ahora. pus no se soñar no cuenta nada, lo que cuesta es despertar... pues no saben lo mal que me sentia era una angustia horrible... mas encima ahora en enfermeria tengo nuevamente psicologia... no saben lo horrible que es estar dos horas sentada en una silla en circulo hablando y tratando de no hacer ningun movimiento ni comentario que te delate... y la porxima semana un tipo de test o juego se imginan si la vieja o mis nuevos compañeros llegaran a saber algo me muero que verguensa ellos no entenderian nada... mas en sima la vieja tiene cara de loca... pero bueno supongo que la mayoria de los psicologos se rallan un poco no!! pues eso es todo por hoy, lo que queda de la semana hay solo actividades y carretes espero no sentirme mal no quiero... pero igual lo presiento siempre boy a tener el maldito complejo de la gordura me siento tan horrible...

Un Nuevo Dia...

Hoy estoy diferente ando con mi bipolaridad positiva, nose todo esto k me pasa es tan extraño, aveces no yo me entiendo, llevo varios dias mal, pero hoy estoy distinta, estoy feliz, k dificil para mi, hablar de alegria o felicidad,pero hoy estoy bien y quiero estarlo. han pasado cosas buenas y eso me tiene muy contenta, por fin algo bueno en mi vida, espero k sea asi, ya se soy pesimista, pero la verdad me da miedo estar tan feliz, esto sucede tan pocas veces en mi vida, k el temor siempre esta, hoy quiero disfrutar al maximo este, momento, realmente no se cual es el verdadero motivo de mi alegria no entiendo, pero me gusta esta sensacion de felicidad quizas tranquilidad, nose tal ves ambas,nose pero hoy estoy feliz.

Esa Pude Ser Yo...

Esa Pude Ser Yo...

Mira, esa...

Si esa que llora por un dolor; la que sufre por un gran error.

Mira lo que hay en su alrededor, si es un charco de sangre

de su corazòn que quedo destrozado.

¿Pero ves que no sale de su corazòn? lo se de sus muñecas, ves.

Lloran sus muñecas de depresion,

lo hizo con el espejo, donde siempre se reflejaba al llorar,

donde se observaba siempre la tristeza de aquel dolor.

Que solo se apropio de su corazon,

su ultima imagen fue de lamentacion y dolor.

Dolor de perder algo que no conocio.

No conocio lo que en su instante se realizo y fue ahi donde conocio el dolor.

Dias despues, culpabilidad y decepcion,

de no haber hecho algo que ella siempre deseo.

Ella sintio una gran depresion,

despues de no hacer algo que su vida cambiara.

fue la oportunidad mas grande que en su vida perdio,

el que ella nunca se perdono a pesar de todo se arrepintio,

pero ya muy tarde lo reconocio,

su ultimo suspiro dio, y no pudo decir ni un adios.

Se que estas tristes por lo que paso,

¿Pero sabes?, solo fue un sueño,

no sientas temor.

Dios mio....

Esa pude ser yo.

Si Me Amaras...

Si me amaras...

escalaria aunque herida la montaña,

navegaria mar adentro para buscarte.

Si me amaras...

abriria mis ojos en medio de la tormenta

para mirarte.

Si me amaras...

te buscaria hasta encontrarte, no importa donde

pero te buscaria en todas partes.

Si me amaras...

te daria de nuevo el corazòn,

sin pedirte ningùn sacrificio

solo que me dejes amarte.

SI TU ME AMARAS ....................... OTRO SERIA MI DESTINO.

ya no quiero mas!!

nuevamente este maldito polo negativo. me siento como el ser mas horrible de esta tierra, tanto consata el poder ser aceptada. me siento tan sola tan exluida de los demas. me siento como un bicho raro en un lugar que o conosco. antes pensaba que mi unica virtud era ser sociable. y ahora ni eso tengo... me pregunto si algun dia podre ser lo que mis papas esperan. yo siento que ellos estarian tan bien si yo no existiera. no saben las de veces que e pedido que me aplaste un auto. a si por lo menos mi muerte no seria mi culpa. estoy tan cansada de esta vida. por que hay gente que ruega con ganarce un premio y se lo gana. yo lo unico que pido es sentirme bien sentirme acompañada. que mis papas se sientan orgullosos de mi. y lo que mas me molesta es que nisiquiera puedo demostrar lo que siento por que. no quiero crear alarma, ni lebantar sospechas . bueno eso es todo quisas no es nada pero a mi me duele mucho ... por ahora solo me queda esperar mi polo positivo...

"mas vale perder un minuto en la vida, que la vida en un minuto"

Igual...

Despues de mi casi buena mañana, en la tarde paso algo k no esperaba volver hacer esto, pero esta vez fue menos daño, quizas era para sentir k estoy viva.... pero resumiendo mi dia estuvo bueno,pero creo k pudo ser mejor.

En cuanto a mi dieta,llego mi madre a casa, queria cenar conmigo,comi por aqui y por alla, lo unico k queria era salir corriendo al encuentro con mia,pero ella no me permitia levantarme de la maldita mesa,por eso dije k este dia pudo ser mejor,por lo tanto menu de hoy olvidarlo,algo salio pero no todo,me acoste como sapo,mi estomago estaba enorme seguro hoy no duermo,quien puede dormir con esto tan lleno de comida.

Rous hoy te extrañe muchito, igual a mely,hoy me tocaba trabajo hasta tarde asi k el xat lo dejamos para mañana.

de nuevo!!

no agunato las ganas de hacerme daño , no se por que? n me ha pasado nada malo pero bueno no se que onda pasa con migo, estoy tan acostumbrada a que todo sea mi culpa que quisas aunque no pase nada necesito dañarme solo por no hacer las cosas tan perfectas como quisiera. soy tan buena para dar consejos y predicar. pero no practico nada. todo el tiempo le digo a los demas el que quiere puede. pero sera tan asi?, pue no se quisas deberia seguir mis consejos positivos por que pucha que soy buena para seguir los negativos. no se cuanto dure sin hacerme nada, paresco una enferma. pero no creo que sea asì no tanto por lo menos... como e dicho en otras entradas espero que pase algun día...

Un Dia Mas...Parejito.

Mi dia,como todo los dias comienza igual, es la rutina a diaria, si me preguntan como estoy hoy,dire nose, no tengo idea,prefiero asi,por k si estoy muy contenta algo pasa y se arruina y si estoy triste tambien, asi k hoy estoy parejita, bueno hasta el momento,en todo caso no ha sido tan malo esta mañana, como yo soy algo extrema en todo,hoy me dio unos ataques compulsivos de comprar lo k sea pero comprar, asi k sali a las tiendas y compre, compre ,compre, mucha ropa nose para k,si no salgo a ninguna parte, pero me gusta mucho, creo k hasta me relaja el alma, tengo muchisima ropa, me gusta ver mi closet al borde del colapso ya no lo cierro con nada,pero da igual,total es tener llenito todo, no faltara la ocasion de usar la ropita, espero k sea pronto (antes k pase de moda), mi dietita va bien,asi k por el momento todo regio.

Hoy es el dia de la mujer,asi k las princesitas han saludado de tempranito y yo a ellas en especial a mis amigas chilenas.

" Reinas por un dìa, princesas por siempre "

Menu Del Dia...

mi menu fue simple. solo coca zero, para todo el dia, consumi un litro.

S. i.Un Descanso, Un Termino o Esta Comenzando Mi Pesadilla

Amiga Rous no fuiste la unica hoy, te juro k necesitaba hacerlo, la angustia, la rabia y el miedo me estaba matando,a pesar k he trabajado a full todo el dia, la angustia siempre ahi conmigo, cachay k yo se k esto no es bueno, pero necesitaba canalizar, tu sabes k somos incapaces de hacer daño, solo a nosotras, pero quede mas tranquila, realmente soy una verguenza, por eso nunca he sido la hija perfecta k mis padres querian, la madre perfecta k mi hijo necesita, la mujer perfecta k todo hombre quiere, no soy nada, solo un cuerpo sin alma, eso soy, una xica invisible a los ojos de la sociedad.
Lo peor k nose como ayudo a otras princesas y nisiquiera me puedo ayudar a mi, k graciosa mi vida diran, k mina mas bipolar,,, es lo k hay no mas., parece k llegue tarde a la reparticion de personalidad, seguro era lo k quedaba, no hay de otra .

" Voy de bar en peor " por lo menos un poco de humor....

"el mejor o peor de los castigos"

hace mucho tiempo que no me hago daño!!, quisas algun alma que pase por estos rumbos. se pregunte que tipo de daño... pues soy una de esas personas que al no poder dañar a los demas se daña a si misma a travez de cortes en mi piel. esto tinde a llamarce self injury, o para los no tan vilingues auto-lecion. pues yo se que es horrible el que una persona haga esto, pero no se quisas ya no me produce mas que verguenza, antes era pan de cada dìa, cosa que salia mal, corte que me ocacionaba. por cada lagrima derramada otras tantas gotas de sangre perdidas... algunos diran que saco con esto, pues mucho me quito la rabia interior me alivia el saber que castigue a la invecil que vive en mi!!. ahora cada vez lo hago menos en realidad, es por miedo a que me cachen, o por temor al que se me pase la mano!!... pero bueno ahora mi pregunta es, ¿habra terminado? o ¿o solo sera un descanso?

"el dolor del alma es mucho mas terrible que el dolor fisico"

un dia mas!!

pues supongo que es un poco temprano para decir que el dia ha sido bueno , pues mejor contare que la mañana no fue mala. mi unico temor es el de que me mechoneen por que es muy horrible. lo unico bueno es que hay que caminar mucho y eso quema calorias... pero igual te hacen pedir dinero por las calles todo sucio y oloroso... que mal no!!, pero bueno todo sacrificio tiene su recompenza. espero asì sea. pues hoy e comido coca zero, y una ciruela... esepro no comer nada mas en el resot dle dia y asì gnar en la carrera de kilos... pues ahora estoy en bipolaridad positiva a si que no contare nada triste quisas la tarde este mas mala, espero que no pero aun no lo se. si fuera adicvina no estaria aca jaja...

Un Sueño o Mi Realidad k Se Acerca...????

Maldicion, tuve una pesadilla o un sueño, nose fue horrible, quizas es lo k la vida me tiene preparado para mi,quede con una angustia tan grande, tengo miedo, mucho miedo, maldita vida no te basta con lo k vivo a diario, si tienes preparado eso para mi no lo acepto ,no lo quiero,quizas esta pesadilla es un adelanto,hasta de eso te encargas de arruinarme los sueños, k sencion de vacio hay en mi, tengo un presentimiento horrible,pork para mi mal suerte soy una persona tan sencible k ya siento k me esta pasando, bueno tambien esa otra posibilidad k esta pesadilla sea por mi inseguridad como persona, mujer y todo eso o mi realidad es estar sola.

Bueno nose nada, solo puedo decir k esperare a k pase si tiene k pasar, tengo tanto frio creo k mi organismo esta entrando en cetosis, ojala llega pronto o ese frio sera el miedo k me tiene paralizada, diran ustedes la mina complicada, diceuna cosa y luego otra, es por k soy insegura y ya no lucho por cambiar mi destino, solo espero k llegue, quizas demasiado pesimista, pero k creta puedo hacer, si muchas alternativas no tengo.

Tambien hoy es mi tercer dia de ayuno, las otras chicas me piden apoyo, como puedo yo `poyarlas si no soy capaz de apoyarme a mi, solo les digo fuerza princesitas.

"NUNCA ESPERES NADA DE NADIE, ASI NADIE TE DESILUSIONARA"

La gran comunicacion con mi padre.

Un nuevo día, y para variar no pudo ser todo perfecto, siempre tiene que haber algo que me empañe el día. Pues hoy fui se supone que de compras pero no me gusto nada, nada me quedo bien me veía horrorosa. Pero saben esto no me afecto tanto quizás pro que sub conciente ya predecía que algo me arruinaría mas el día y no era necesario deprimirme en ese rato por eso. Pues hoy le comunique a mi padre lo de mi cambio de carrera, y adivinen que ni me pesco lo único que fue capas de decirme era que para variar había cometido una estupidez al no haber decidido bien lo que estudiaría desde un principio. Yo no se que hacer para que el se sienta orgulloso de mi, yo creo que nunca cumpliré sus expectativas. Nunca seré la hija perfecta que el quiere que sea, soy solo una tonta eso soy. Estaba tan feliz con el cambio pero ahora me siento como una idiota, y lo que mas pena me da es que mi peor miedo es decepcionar a mis padres y yo creo que todo el tiempo los decepciono. Pero no es mi culpa que me hayan traído al mundo bueno si hubieran sabido que tendrían una hija entupida no me hubieran traído o me hubieran cambiado al nacer… pues bueno que mas puedo decir espero que mañana sea un mejor día y que todo ande sobre ruedas…

Menu Del Dia...

Menu de hoy:

d : nada.

mm: te rojo 1/2 lt

c: 1/4 filete de pollo ( vtdo) tenia hambre pero se controlo.

mt: 1lt de coca zero.

c: te rojo 1/2 lt.

bastante agua.

Comenzando El Dia...

Hoy es nuevo dia,me siento mucho mejor k ayer, espero seguir asi, estoy en mi segundo dia de ayuno, hasta el momento va todo bien, espero k se mantenga asi, mis amigas princesitas me apoyan n, para k gane, pero me da miedo no cumplir, no quiero desilucionarlas, por el momento vamos bien, de animo estoy bien a pesar k no puedo decir mucho por k el dia esta comenzando,es rico cuando hay personas k te dicen k te quieren ,eso me ayuda bastante,y tambien he podido darme cuenta ke necesito mucho cariño para funcionar al 100% todos los dias, ese es mi mejor alimento para el alma, k rici seria tener una pareja k este siempre entregando tanto,creo k mi vida seria mas facil,pero bueno estoy destinada al parecer a estar sola, el dia k llegue esa persona tendra k aceptarme tal cual soy.
Quiero k llegue pronto el sabado, tengo tantas cosas k hacer esperando,k todo resulte bien , si se k es muy pronto para diagnosticar el dia, pero mientras tanto a esperar.
Anoche hable con mis amigas princesitas chilenas, ellas como siempre haciendo tan agradable cada momento, nos reimos mucho las tres, amigas podriamos estar mas cerca, k lejos estamos una de la otra.
No puedo escribir por ahora tengo cosillas k hacer.

"Cuando creì haber encontrado todas las respuestas, de repente cambiaròn todas las preguntas"...

Menu Del Dia...

Mi menu de hoy fue el sgte:

d : 1/2 lt de coca zero.

mm: mucha agua.

c : agua 1/2lt de te rojo.

mt: agua. 1/2 te rojo.

en el dia tome 1 lt de te rojo y 3 litros de agua.

ejercicios : cero.

espero estar mejor el dia de mañana.

CUANDO LA MENTE HABLA

Pues que día este tan extraño no se si les pasa a mi todo el tipo no se si estar feliz o triste no se que pasa en mi interior es una mezcla de tantas cosas emociones no lo se a veces pienso o mas bien todo el tiempo que estoy viviendo una película y que todo el mundo mira lo que hago y que se cagan de la risa de mi. De la pobre lesa que hace todo mal y que cuando cree estar haciendo las cosas bien no se siente contenta por que teme y esta nerviosa ha que nuevamente se esta equivocando. Siempre e confiado mil veces mas en el resto que en mi misma ayer me enoje con una persona odio que la gente se enoje con migo siento que siempre tengo la culpa yo. Por que siento eso si quizás no siempre es mi culpa por que cuando pasa lago malo doy por hecho que yo fui la cuansante. Hoy me sentí tan sola me e cambiado de carrera y saben había tanta gente a mi alrededor pero igual me sentía solísima abecés el que hayan tantos entes a tu alrededor no significa estar acompañada. Como me hubiera gustado estar con mis amigas cibernéticas o mis amigas de carne y hueso. Pero bueno así es la vida supongo que nací sola, a si que. Tengo que afrontar las cosas solilla. Abecés me siento mas acompañada cuando estoy sola. Pucha que soy tonta. Todo en mi es contradicción. Me gusta ser sociable pero hoy no quise hablar con nadie. Me gusta estudiar pero no estudio. Me gusta el sabor del chocolate pero no lo como… no se que onda con migo espero algún día pueda ser normal no quiero que mis hijos si algún día si tengo alguno. Tengan una mama loca. Pues ya que ahora me iré a dormir si es que puedo por que mi cabeza no se queda quieta no le gusta dormir parece. Abecés me tomaría mil pastillas solo para callarla…

El alma calla, cuando la mente habla…

Me odio...

Hoy ha sido un dia espantoso, hace mucho tiempo k no sentia esta angustia tan grande,maldita vida k tengo, estoy demasiado triste hoy,quisiera no pensar en nada, pero todo se viene a mi cabeza incluyendote a ti, no quiero hacerlo,pero hay tanto dolor en mi k tiene k salir de mi corazon y tu sabes cual es la unica forma de canalizar tanto dolor, no soy capaz de dañar a nadie solo a mi misma, soy una estupida,pero esto no lo puedo controlar, quizas si la vida me diera un deseo, seria nacer de nuevo, pero distinta,ya no puedo con esto, son muchos años llevando esto,ya no puedo mas.

Pense k este dia estaria bien,habian muchas cosas para estarlo, pero no, todo mal,en realidad quien puede estar bien, llevando esta puta vida k tengo y k me toco.

Siento k con esto daño a todo el mundo, pero en realidad el mundo no sabe lo k me pasa,nadie k sea cercano a mi lo sabe, solos mis amigas de xat, las princesitas como nos llamamos.

Hoy solo quiero morirme.

"HOY CASI ME OLVIDO DE MI REALIDAD"..

Atrapada En Ti...

Asi me siento, un angel atrapado, una princesita de alas caidas, hablaba con Rous y nos preguntabamos ¿ por k las demas personas ven cosas buenas o positivas en nosotras? y en realidad lo unico k yo veo en mi todo lo malo, se k no soy una buena persona, me meri en el maldito espejo y lo odio, k mal, por eso siempre las demas personas tienden a criticar nuestro estilo de vida, pero has pensado tu lo k yo vivo a diario, ten lo por seguro k no lo soportarias un dia entero, pero si te atreves a criticarlo.

Ya queda menos tiempo para empezar, espero todo vaya bien, haber si asi me subo el animo, ya comienza el año escolar, se acaban las vacaciones, pero bueno la vida sigue, y mis metas tambien.

Cuando Llega La Noche....

Amiga Rous, parece k no eres la unica de patio, despues de tanta alegria llega nuevamente la tristeza, k mal, esta sensacion k invade mi mundo no me gusta,¿ quien puede explicarme ? por k a Anna no le gusta cuando estoy feliz, tienes miedo k te deje, tu sabes k eso es imposible, eres parte de mi, cada momento k estoy feliz trato de aprobecharlo al maximo, son tan pocos o duran lo k tienen k durar.

Mis amigas ya no estan en el xat, k sola se siente esto, k mal, no me gusta esto, ya no quiero dormir, para k,si cada dia es peor, siento k todo se pierde en mi, ya no valgo nada, por k la gente ve en mi cosas k yo no veo, y no siento, quisiera comenzar una nueva vida, odio esta,no la quiero,pero tampoco puedo estar sin ella, super contradictorio todo, pero asi soy.....dicen k soy " xica normal, con pequeñas manias k hacen desesperar".

K soledad en estos momentos, pero bueno, es lo k hay nada mas, quizas el dia k encuentre a esa persona k quiera estar conmigo, mi vida cambie y esta pesadilla se termine.

Chuquillas amigas se viene el gran dia, espero k esten bien preparadas para nuestra carrera yo estoy muy anciosa de k llegue pronto el dia, tendremos 10 dias de ayuno, espero k este maldito organismo funcione bien, por k yo quiero ganar, tanto esfurzo quiero ganar, me han invitado a una carrera k comienza el lunes hasta el 10 o 15 de abril, creo k ahi no entro, tantos dias no se ven resultados, el organismo se acostumbra y esa no es la idea, esperando k todo resulte bien.

Ahorita estoy escuchando la cancion "esta soy yo" del El sueño de morfeo, parece k es para mi. me gusta mucho.

besitos a todas las princesas k visitan este blog. aca no fomentamos nada, solo escribimos nuestras vivencias y al k no le guste por favor no deje putos comentarios k a nadie le importa y retirece en silencio.

"como hablar, si cada parte de mi mente es tuya"

mal mal mal mal mal

Hace un rato escribí que me sentía muy feliz pues esa felicidad no se donde se fue por que ahora me siento pésimo pésimo, me odio mucho, no saben lo que siento, estoy desesperada, me gustaría cocerme la boca para no comer y si no como tampoco me siento delgada me aborrezco. No se que puedo hacer, estoy escuchando un documental y hablan de ana como si uno estuviera loca, y no se si es así, estoy aburrida de levantarme todas las mañanas y odiarme aborrecerme como lo hago, pero tampoco me quiero matar por que tengo sueños y quiero que estos se cumplan. Pero no quiero ser una cerda no quiero. Tengo miedo que un día mi familia descubra las cosas que hago yo no quiero que eso pase, quizás me metan a un lugar horrible o simplemente me odien y eso para mi seria horrible no me gusta que la gente se decepcionen de mi, ahora tengo que salir de mi casa y no quiero por que siento que toda la gente me mira y se burla de la vaca que soy… pero no puedo quedarme encerrada por que tengo responsabilidades y no puedo dejarlas. Me gustaría hacerme invisible… pero como?? Yo creo que si alguien me diera esa respuesta le daría lo que sea. Por que no puedo ser lo que quiero ser. Ahora no tengo ganas de nada. De nada. El lunes de nuevo llego al ataque en 10 días tengo que bajar lo mas posible… espero que mi maldito cuerpo adelgace… no se como explicar lo que siento ahora es algo tan horrible.

pues bueno e tenido muy abandonado el espacio, pero es por que estoy trabajando en mis vacaciones y no puedo dejar indicios en otros PC, pues bueno tendré que contar que no me ha ido tan mal con ana, además bueno se supone que hoy quedaba dos días para mi muerte jaja hasta pastillas molidas tenia, pero creo que eso no va a pasar ya me siento mas contenta, demasiado diría yo me imagino que durara poco por que no es muy usual el que yo este feliz... pucha la mina pesimista jaja pues esa soy yo. bueno todos los días hablo con mis amigas la mely y la cayita... ya las quiero un montón nos subimos el animo día a día cada una con sus líos y rollos tanto en la cabeza como en el cuerpo jaja... pues ana hay siempre con migo no se si a ustedes les pasa pero yo siento que tengo dos personas en mi interior, a veces es muy molesto pero no se soy yo que le boy a ser... si estoy loca... tendré que seguir así jaja... estos días e estado pensando en una frase "UNA ANA O MIA NACE NO SE HACE" pues creo que esto es cierto yo siento que nací con esto es decir desde que tengo uso de razón soy una niña obsesionada con el cuerpo y la comida para bien o para mal pero ha sido así, yo creo que moriré con esto... no lo se igual solo se que nada se... lo único que puedo mencionar es que estoy muy feliz no se si dure un minuto mas una hora mas o un día mas pero lo aprovechare mientras este, se que a ana no le gusta mucho esto cuando estoy feliz tiendo ha hacer cosas que a ella no le gustan mucho pero ella espera sabe que siempre llego triste a sus brazos...
ha también le cuento que en dos días mas ingreso a clases, estoy cambiándome de kinesiología a enfermería considero que para esta ultima si tengo vocación además de que quiero ingresar a médicos sin fronteras a si que en 5 años si dios quiere estaré en un lugar apartado sirviendo a una comunidad necesitada... lo único que lamento de esto es que no tendré mucho time para los foros y grupo pero todos los días me escapare para saber las novedades del día y ayudar y ser ayudada...

"una ana nace, no se hace"pues bueno e tenido muy abandonado el espacio, pero es por que estoy trabajando en mis vacaciones y no puedo dejar indicios en otros PC, pues bueno tendré que contar que no me ha ido tan mal con ana, además bueno se supone que hoy quedaba dos días para mi muerte jaja hasta pastillas molidas tenia, pero creo que eso no va a pasar ya me siento mas contenta, demasiado diría yo me imagino que durara poco por que no es muy usual el que yo este feliz... pucha la mina pesimista jaja pues esa soy yo. bueno todos los días hablo con mis amigas la mely y la cayita... ya las quiero un montón nos subimos el animo día a día cada una con sus líos y rollos tanto en la cabeza como en el cuerpo jaja... pues ana hay siempre con migo no se si a ustedes les pasa pero yo siento que tengo dos personas en mi interior, a veces es muy molesto pero no se soy yo que le boy a ser... si estoy loca... tendré que seguir así jaja... estos días e estado pensando en una frase "UNA ANA O MIA NACE NO SE HACE" pues creo que esto es cierto yo siento que nací con esto es decir desde que tengo uso de razón soy una niña obsesionada con el cuerpo y la comida para bien o para mal pero ha sido así, yo creo que moriré con esto... no lo se igual solo se que nada se... lo único que puedo mencionar es que estoy muy feliz no se si dure un minuto mas una hora mas o un día mas pero lo aprovechare mientras este, se que a ana no le gusta mucho esto cuando estoy feliz tiendo ha hacer cosas que a ella no le gustan mucho pero ella espera sabe que siempre llego triste a sus brazos...
ha también le cuento que en dos días mas ingreso a clases, estoy cambiándome de kinesiología a enfermería considero que para esta ultima si tengo vocación además de que quiero ingresar a médicos sin fronteras a si que en 5 años si dios quiere estaré en un lugar apartado sirviendo a una comunidad necesitada... lo único que lamento de esto es que no tendré mucho time para los foros y grupo pero todos los días me escapare para saber las novedades del día y ayudar y ser ayudada...

"una ana nace, no se hace"

LAGRIMAS DE SANGRE...

Despues de haber tenido dias dificiles, pienso k hay otras princesitas k estan mas complicadas y triste, siempre las personas ajenas a este mundo nos hacen la vida a cuadritos,k malo, nadie nos entienden, solo nosotras vivimos en este mundo k esta dentro de una burbuja.

Mi tarde estuvo bastante bien, con algunas novedades k yo queria, ademas me llego una invitacion para una gala de patinaje artisitico, creo k despues de muchos años volvere a mis patines, igual me da un poco de miedo, ya tengo mis años, pero mis ganas siempre estan, la vida me esta regresando las cosas k siempre he querido, gracias a ti mi gran amiga y compañera del exito y la perfeccion, tu k me mantienes casi en la perfeccion,

Hoy me visito Mia, fue horrible, me sentia super mal, k dolor en mi interior,sentia k todo estaba pegado dentro de mi, k fatal todo esto, pork Anna llegas con Mia yo no quiero eso, solo me bastas tu para la perfeccion y se k lo puedo lograr, mas ayer lo comprobe con mi vista al medico, pobrecito el, confia en mi, pero el quiere cambiar mi vida y eso es algo k no se puede, ella es parte de mi.ademas en el ultimo tiempo esta con mas fuerzas, creo k con todo mis problemas, ella llego para quedarse para siempre conmigo y ser mi fiel compañera y complice de mis triunfos y derrotas, estas ultimas tendran k ser las menos, ya k tengo la fuerza de controlar todo lo k esta cerca de mi...suena un poco egocentrico, pero asi es.

Princesitas unidas...

Creo k ya me siento mucho mejor, gracias a las princesitas k me han apoyado desde todo el mundo, en especial a mis amigas chilenas k a pesar de vivir en el mismo pais, estamos tan lejos una de la otra.

Rous gracias por tu apoyo a diario, tus sabias palabras cada dia me fortalecen y me ayudan a cumplir mis metas, todos los dias tienes algo nuevo para contar, siempre k te necesito ahi estas, es solo cosa de hacer un toque en tu celular y rapidamente te conectas cuando necesito tu apoyo. Gracias amiga!!!!....

Mely tu mi niña, k cada dia llegas al xat llena de energia y contando cada una de tus historias, eres una gran amiga, siempre preguntando todo, haces agradable cada minuto k compartimos en el xat, consejo amiga cada vez k estes ayunando evita salir con tu pololo, ellos hacen k se vaya todo a la mierda, es imposible no comer con ellos a menos k en tus salidas invites a Mia o tengas una buena mentirilla para no comer.

Nancy nuestras vidas son mas complicadas, somos mas adultas y tenemos otras resposabilidades, pero sabes hay k ser fuerte y lo k no mata fortalece, es lo he aprendido con el pasar de los años y con esta vida k me toco vivir, cada vez k necesites una amiga puedes contar conmigo y fuerza te keda mucho camino por recorrer en el vendran penas y alegrias, triunfos y derrotas, pero lo bueno de todo k Anna nos enseña a ser fuertes.

Mis keridas amigas sin ustedes todo seria tan complicado, pero bueno , espero algun dia k nos podamos conocer.

Xicas tambien les tengo k contar k ayer tuve cita con el doctor, me siento un poco culpable, pense k no podia engañarlo, pobrecito el, no sabe la lokita k tiene de paciente, realmente las Annas somos bastante inteligente, tenia terror de hablar con el, lo primero k hace es pesarme, en esa maldita pesa k te mide hasta las arrugas de tu cara, si sale todo, tenia tanto miedo ayer, pero bueno lo engañe, antes de ir a su consulta tome es k no pueden imaginar la cantidad de agua, para estar mas rosadita un buen buen vaso de agua azucarada, pase piola, y todo lo k el me dice le digo si, si, si, Clau te estas tomando las vitaminas si, si, pero no sabe k el perro de mi vecina esta tan bello, le han echo tan bien las vitaminas.

Por fin puedo decir hoy estoy bien, espero k se mantenga durante todo el dia.

recuerden: "Cinco minutos de placer y toda una vida en tus caderas ".

SIENTO K MI VIDA SE APAGA...

Maldita sea este nuevo dia, pense, k despertaria mejor, pero no , tu de nuevo rondando al rededor de mi, eres como un maldito satelite, xk me desafias tanto Anna, si somos una, me siento fatal,mi vida se apaga lentamente y no puedo hacer nada.
A pesar de estar disgustada con Anna,siento k sin ti no soy nada, eres tan parte de mi, pero siempre desafiando ¿ xk ?, no te das cuenta k mi vida ya es dificil y tu te empeñas en hacerla aun mas, asi me tienes como una mariposa sin color ya no brillo, pero te desmostrare k tu no controlas mi vida, k yo te controlo a ti, me diciste la fuerza ahora la uso, tu eres mi compañera del exito y la perfeccion y por eso siempre juntas, lo unico k te pido no me abandones, amiga sin ti seria una foca y yo no kiero eso para mi, kiero ser la Princesita de mi propio castillo.


"Yo antes era feliz, yo antes era la princesa, yo era, yo deje de ser "...