(rosita) hasta cuando???, hasta donde???

Otra vez triste como nadie!! Bueno no se si habrá alguien mas triste que yo en estos momentos peor de que me siento pésimo me siento pésimo, ya siento que no puedo mas es decir que gracia tiene el seguir en este mundo de puro gusto sin ninguna utilidad o por ultimo si me gustara mi vida quizás o sea no todos en este mucho son útiles pero ha seres que aman vivir pues yo odio vivir hace unas semanas pensaba que yo no sabia lo que era odiar pero ahora sep que si se que es yo odio verdaderamente el vivir, me da tanta rabia el pesar hasta cuando esto hasta cuando sufrir, con que mi mente sea as fuerte que mis sentimientos, hoy por ejemplo me subí a la maldita pesa y e suido es decir como si casi no como pues bueno quizás no merezco comer ni tomar ni agua por que no me sirve comer poco, a veces sueño con saber cual será la sensación de estar libre por que yo realmente creo que estoy presa en un circulo el pez que se muerde la cola siempre en bajar subir en no comer en vomitar en que te obliguen a comer en odiarte en quererte aunque casi nunca pero alguna vez recuerdo vagamente el haber tenido esa sensación, el que los demás vean cualidades en ti que tu no vez, el que cuando te pregunten que es lo que mas te gusta de ti y uno se quede marcando ocupado sin saber que contestar y termines inventando cualquier cosa, es decir que se sentirá no estar todo el tiempo pendiente de si comer o no comer o que comer o vomitas o no además estos días me e estado preguntando si aquellas personas que no se dan de atracones pero igualmente vomitan serán o no bulímicas?? Pues no se si es así entonces quizás soy bulímica!! Me da miedo que llegue el día en que me descubran me da miedo el subir de peso me da miedo el cortarme me da miedo el vivir me da miedo el morir en conclusión mi vida vale hongo pero como soy tan cobarde tendré que seguir siendo un maldito títere de mi cabeza!!