Todo es tan extraño, estaba completamente desaparecida de mi blog, el tiempo pasaba y para k contar o escribir siempre lo mismo. Solo se k Anna me tiene abandonada, me doy cuenta k mi vida es un desastre yo no puedo estar sin ellas, ambas son parte de mi, quizas ese es mi castigo por no estar con ellas ser GORDA una foca.
PRINCESS-CLAU.
pucha estoy mas triste bueno slo ahora me puse asì denante estaba bien pero a mi nomas se me ocurre ver fotolog de mis amigos entre ""... y me di cuenta que la mayoria de mi curso anterior de enseñanza media digo tienen buena onda y se siguen llebando y adivivin yo no!! y adiviv¡nen por que ha mi no me pescan... bueno si no me hacian mucho caso antes me imagino que menos ahora... pero igual me da lata por que no tenog ninguna experiencia linda que contar!! que triste mi exitir ni fotolog tengo por que me da verguenza... ya me aburri de contar mis penas....mil besos para todos los que dejen opinion y un consejo vivan la vida a concho!!
me odio, odio mi vida, siento k hago daño a todos, kisiera desaparecer de esta vida mierda k tengo.
le doy la espalda a mi vida.
son tan lindas las rosas bella me gustaria, poder hacerle onor a mi nombre pero no para nada, solo tengo el nombre rosa pero no me paresco en nada bueno sip en algo en lo peor de la rosa en us espinas, por que siempre tiendo a dañar a quienes se me hacercan!! bueno ojalas no lo hisiera pero no lo puedo evitar o quisas bueno una pesona alguna vez me dijo que yo no tenia la culpa de todo lo que pasaba a mi alrededor que si de lago tenia la culpa era de darme el tiempo de hecharme la culpa quisas sea asì pero no se bueno!!... hoy me siento tan solo yo no se quien fue la persona tan inteligente que dijo que el tener muchas personas a su alredor era estar acompañado mentira mentira yo mas sola me siento con un monton de monigotes a mi lado y ninguno sin entenderme... que lata no que horrible es sentirce solo es un sentimiento de bacio enorme!! y no vasta con que alguien te diga cuentame yo estoy con tigo por que e llegado a la genial conclucion ho jeje!!! de que uno se siente slo por que por dentro estas podrido algo malo hay o ustedes creen que es normal el odiarce tanto yo no lo creooo habeces boy por la calle viendo como la gente sonrie y me pregunto si realmete estan contentos o finjen al igual que yop!! no creen que este mundo es tan extraño por que razon estaremos aca solo para sufrir habeces pienso que mi vida es un video juego y el que la esta jugando se caga de la risa cada vez que estoy triste no han tenido la sensacion de ser todo el tiempo manejadas por algo o alguien?? habeces pienso cuan grueso es el hilo que me separa de la locura que se sentira estar de patio como decimos con las niñas jeje quisas lo estamso quisas no quien sabe habria que preguntarle a freud si es que el realmente estaba cuerdo o estaba mas loco que todos nosotros juntos... ya me e aburrido de tanta filosofia invito a todas aquellas personas que tienen dudas de este mundo extraño a dejar sus comentarios....
Hoy estoy super pa la caga, todo mal, ya no soporto esta vida de mierda,quisiera desaparecer pero no puedo, xk tengo resposabilidades, me siento mal, me tuve k venir del trabajo,ya no se k escribir, lo unico k pienso es en el dolor k siento en estos momentos, tengo k sacar este dolor de mi interior, sorry amigas ya lo hice de nuevo, pero fue para poder estar trankila, para colmo me cerraron mi flog k tenia grrrrrrrrr.
Toy tan triste k mejor me voy a dormir y a llorar trankila.
LA PRINCESA NO RIE, LA PRINCESA NO SIENTE.
Otra vez triste como nadie!! Bueno no se si habrá alguien mas triste que yo en estos momentos peor de que me siento pésimo me siento pésimo, ya siento que no puedo mas es decir que gracia tiene el seguir en este mundo de puro gusto sin ninguna utilidad o por ultimo si me gustara mi vida quizás o sea no todos en este mucho son útiles pero ha seres que aman vivir pues yo odio vivir hace unas semanas pensaba que yo no sabia lo que era odiar pero ahora sep que si se que es yo odio verdaderamente el vivir, me da tanta rabia el pesar hasta cuando esto hasta cuando sufrir, con que mi mente sea as fuerte que mis sentimientos, hoy por ejemplo me subí a la maldita pesa y e suido es decir como si casi no como pues bueno quizás no merezco comer ni tomar ni agua por que no me sirve comer poco, a veces sueño con saber cual será la sensación de estar libre por que yo realmente creo que estoy presa en un circulo el pez que se muerde la cola siempre en bajar subir en no comer en vomitar en que te obliguen a comer en odiarte en quererte aunque casi nunca pero alguna vez recuerdo vagamente el haber tenido esa sensación, el que los demás vean cualidades en ti que tu no vez, el que cuando te pregunten que es lo que mas te gusta de ti y uno se quede marcando ocupado sin saber que contestar y termines inventando cualquier cosa, es decir que se sentirá no estar todo el tiempo pendiente de si comer o no comer o que comer o vomitas o no además estos días me e estado preguntando si aquellas personas que no se dan de atracones pero igualmente vomitan serán o no bulímicas?? Pues no se si es así entonces quizás soy bulímica!! Me da miedo que llegue el día en que me descubran me da miedo el subir de peso me da miedo el cortarme me da miedo el vivir me da miedo el morir en conclusión mi vida vale hongo pero como soy tan cobarde tendré que seguir siendo un maldito títere de mi cabeza!!
Hoy todo bien estaba feliz, dos dias de ayuno perfecto, si crees k empecsare a comer estas muy equivocada(o) , pero ahora me siento re mal, se k soy distinta al resto, soy debil, xk siempre tengo k pensar en las demas personas, xk no pienso en mi, estoy harta de k me digan lo k tengo k hacer, no kiero comer mas, total k mas da, prefiero una muerte dulce k una dulce agonia saber k la panza me crece, por comer maldita vida, la mia, hasta cuando sola, ya no kiero esto, ya no puedo mas, y para colmo un problema tras otro, cuando empece en la desicion correcta, pues ahora no lo es, xk no lo consulte con el, osea mas encima tengo k informar lo k me pasa, cuando a las personas les interesa algo, siempre estan atentas por saber, toy re mal, puxa siempre k estoy feliz ya luego estoy mal, mi felicidad dura tan poco, no se k hacer estoy confundida no puedo con esto.
Nalva k rico k llamaste justo cuando te necesitaba, quiero consejos, esto va terminal mal, amiga gracias por estar cuando te necesito parece k nos comunicamos por telepatia.
Rous y Mely las kiero mucho, siempre estaran conmigo aunke esta princesita, no sea tan princesa, soy las RINCESITA K PERDIO LA P, las km, sono como a despedida.
Agradesco cada comentario de las princess.
Clau-princess.
